?

Log in

No account? Create an account
искусство быть посторонним [entries|archive|friends|userinfo]
a twisted personality

[ website | Last.fm ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Nov. 20th, 2012|11:43 pm]
a twisted personality
Я хочу, чтобы пришла такая огромная теплая волна и накрыла меня с головой, унося отсюда прочь, стирая из каждодневной жизни, словно меня никогда не существовало. Хочется уехать отсюда далеко-далеко, где я никого не знаю, и никто не знает меня, улыбаться незнакомым лицам и растворяться в толпе. Мне здесь не по чему скучать, здесь холод, бессмысленность, картонные фигурки, обрыв всех социальных связей, нежелание заводить новые, тупик. Глупые однотипные тексты, страдальческое бумагомарание, социальная мастурбация. Я, кажется, перепробовала все доступные транквилизаторы, анксиолитики и все это перестало на меня действовать. Слегка покалечила оставшуюся здоровую руку о стену. Только все это впустую. Почему-то лежу и представляю, как огромное лезвие ножа проходит сначала вдоль моего тела по позвоночнику, а затем методично отделяет каждые 5 см моего тела, обнажая кожу, ткани, кости, кровь и всю эту хуйню, которая составляет мою внешнюю оболочку, словно доказывая – смотрите, здесь ничего нет, никакой гребаной души и тонкого тела, никакой любви, только кровь, грязь, все это мусор и никому не нужно. В хлам, в утиль, в переработку. Не нужно одному – значит не нужно никому. Нелогично, но реальность иногда нелогична. Особенно когда реальность – это всего лишь выброс нескольких гормонов в кровь и игра нейронных сетей внутри нелепого кожаного мешка с тканями, костями, кровью и физиологическими жидкостями.
link15 comments|post comment

(no subject) [Nov. 10th, 2012|03:02 pm]
a twisted personality
Во мне ничего не осталось – ни мыслей, ни надежд, ни музыки, только боль, боль, боль. Твое безразличие – и моя боль. Твое отчуждение – и моя боль. Твои фотографии – и моя боль. И я целыми днями занимаюсь тем, что проверяю, как больнее – сидя или лежа, спать или бодрствовать, в трезвом сознании или убитым в хлам. И разница, которая была поначалу, постепенно сглаживается и все смешивается в одно и все поглощает боль. И я жду критической точки, когда мне среди этой боли явится свет в конце туннеля, катарсис, откровение, и оно обязательно явится, я это чувствую, иначе для чего вообще эта боль. А я верю, что ничего не происходит зря, и во всем есть смысл, во всей хуйне, что случается абсурдно, некстати, против моей воли, словно для издевки. Только так хочется не видеть этого смысла, отключить разум, превратиться в маленький, сжавшийся от боли комок нервов, играть в слабость, ожидая, что кто-то сможет тебя защитить от этой боли, только ты всегда с ней один на один. Я и она, она и я. И мы смотрим друг на друга, как в зеркало, затаившись и как будто бы безмолвно ожидая, кто же сдастся первым.

Выпал снег, с улицы пахнет настоящим морозом, флэшбэки в прошлую зиму. Темнота, страх, бегство от страха, балансирование на грани.
link5 comments|post comment

(no subject) [Apr. 20th, 2012|11:48 pm]
a twisted personality
[music |Эхолов - Мехико | Powered by Last.fm]

Туман. Неспособность ясно мыслить. Эмоции захватывают и тянут вниз, в бездну страха и жалости к себе. Власть отдается животным рефлексам и примитивным психическим механизмам. Чувствуешь себя марионеткой, безвольной куклой, а за кулисами сидят и равнодушно дергают за ниточки твои вечные демоны, которых ты продолжаешь кормить своей рефлексией. Проверять почту каждые пять минут, словно в ожидании спасения, хотя ты не знаешь какого такого спасения и от кого. Полковнику никто не пишет. Нахуй. Закрыть глаза и знать, что это пройдет. Увидеть себя песчинкой на ветру, бумажным корабликом, дрейфующим по океану, полном звезд. Моя война закончена, а теперь – дискотека.
link3 comments|post comment

(no subject) [Apr. 7th, 2012|11:45 pm]
a twisted personality
[music |Desiderii Marginis - A Bolt Out Of The Blues | Powered by Last.fm]

А потом мне снились твои губы и твой запах. А потом мне вообще перестали сниться сны, и была лишь серая мгла и бескрайняя пустота, запредельно далекие голоса, шелест полиэтилена и сырость подвала. А потом я умерла, и никто этого не заметил, потому что моя кожа по-прежнему была теплой, и мои глаза смеялись, и мои руки совершали свою ежедневную тысячу движений, словно ничего и не случилось. Но когда шел дождь, капли воды проходили сквозь меня и разбивались об асфальт прямо под моими ступнями, и когда шел град, на моем лице оставались маленькие дырочки от каждой пролетевшей насквозь градины, так, что оно напоминало решето. И однажды я посмотрела в зеркало и увидела лишь отражение кафельной плитки на стене позади меня. И я хотела уснуть и проснуться, но теперь не существовало никакого сна, как не существовало более и яви. Не существовало ничего, что так иллюзорно облегчает наши страдания и избавляет от невыносимой непрерывности существования, неизбежности бытия здесь и сейчас в каждом мгновении, в каждом моменте из бесконечной вереницы моментов, следующих один за другим, подобно петлям, которые кто-то вытягивает неким сакральным метафизическим крючком одну из другой, укладывая их причудливыми линиями по ткани бытия, рисуя замысловатые узоры и сюжеты со смыслом, который тебе никогда не постичь и не понять, потому что ты – всего лишь петля в этом узоре. А через мгновение ты – уже следующая петля, старательно и ровно вывязанная из предыдущей, и остается только гадать, оборвется ли когда-нибудь нить твоего клубка, и на что будет похож в этом момент твой узор. И ты переживаешь, будет ли он достаточно красив, и не будет ли создавать впечатление незаконченности, халтуры, наброска, словно художник разочаровался в своем творении и бросил работу на середине, вдохновленный новой идеей или просто-напросто погрязший в рутине, своих сомнениях и страхах, в своей усталости.
…И я ходила и собирала воедино любовь и боль, радость и отчаяние, страх и усталость, смерть и забвение, и лепила из этого комок моей жизни, маленький серый шарик из мятой жеванной бумаги, который вновь разваливался у меня на глазах в труху, и я понимала, что все, что у меня есть – это горсть мусора, и единственное, что стоит сделать – перестать сжимать ее в кулаке и пустить по ветру. И тогда я разжала ладонь, и меня не стало.
linkpost comment

(no subject) [Mar. 22nd, 2012|10:01 pm]
a twisted personality
[music |The Big Sleep - Ladders | Powered by Last.fm]

И внезапно – страх. Холодные щупальца неопределенности, зловещая тишина выжидания, немая разлитая напряженность, и все осыпается вниз, в пропасть, в бездну, в дыру обманутых ожиданий, осыпаются неверные представления и лживые конструкции, счастливые заблуждения и правильные мысли. Ткань бытия выворачивается наизнанку и ее рвет, и она извергается изнутри наружу, материю тошнит материей, энергию тошнит энергией, хаос тошнит хаосом. И порядок становится до омерзения упорядоченным, и места не остается ни для единой свободной мысли. И ни единого спокойного вздоха не сделать в этом новом мире, мире ожесточенного контроля и бесконтрольного насилия, мире тщательной слежки и дотошного расследования, мире вечного побега и вечной погони, растекающихся мыслей-беглецов и поспешающих мыслей-полицейских. И тебе нужно отсекать все лишнее, рубить хвосты и головы, скрываться, осваивать умение исчезать и появляться по своему желанию, вводить в заблуждение свои заблуждения, заходить в тупики, строить и рушить мосты, подставлять лестницы, играть в эту утомительную строительную аркаду, спасать леммингов, съедать пауков. И ты шаришь вслепую по сторонам, пытаясь нащупать кнопку «Выкл» и прекратить этот цирк, эту вакханалию, это пиршество ментальных паразитов над твоим растерзанным сознанием. Выключиться, выдернуть вилку из розетки, остыть, отформатировать себя, разобрать на детали, заржаветь, рассыпаться. И ты забиваешься в угол и пытаешься играть в эти игры, но тебе они не под силу, и принимаешь их правила, но здесь нет никаких правил. Ты лишь придумываешь их себе и обманываешься вновь, и лишь усложняешь свою игру, добавляя в нее некоторое количество новых элементов, которые тут же начинают жить своей жизнью и более никогда не будут подчиняться тебе. И ты хватаешься за рычаги управления, но они ничем не управляют. И ты приказываешь себе успокоиться, но тебя не существует. И ты погрязаешь в этой рекурсии, пытаясь ухватиться за бесконечно теряющиеся элементы и уловить суть, и найти начало или конец. И не в силах отпустить те эфемерные нити, за которые ты думаешь, что держишься, падаешь все ниже и ниже в пучину первобытного ужаса. И теперь самое время учиться менять местами верх и низ, превращать падение в полет, стирать границы, соединять противоположности, отпускать все, быть всем и ничем.
link2 comments|post comment

(no subject) [Mar. 5th, 2012|11:56 pm]
a twisted personality
[music |Manu Chao - Desaparecido | Powered by Last.fm]

А вот интересно, вернется ли ко мне около года невиданная депрессия и сколько я еще смогу удерживаться на плаву. Все время боюсь захлебнуться и уйти на дно. Потерять ориентиры и забыть, где берег. А мне не нравится это подводное плавание, отчаянно не нравится и мне страшно смотреть вниз. И я повторяю себе что-то вроде «it’s all in your mind» и все менее и менее вижу в этом смысла. Разве не самые страшные порой те вещи, что происходят лишь у нас в голове?
link1 comment|post comment

(no subject) [Mar. 5th, 2012|07:50 pm]
a twisted personality
[music |Manu Chao - Malegria | Powered by Last.fm]

"Все плохо, коррупция, страна в жопе" -> "Да ну ее эту политику, не хочу вникать" -> "Пойду проголосую за пу/едро, больше не за кого". Устройство головы некоторых людей ввергает меня во вселенскую печаль и тоску.
linkpost comment

(no subject) [Feb. 27th, 2012|08:59 pm]
a twisted personality
[music |John Maus - Love Letters From Hell | Powered by Last.fm]

Второе землетрясение в Красноярске: еще две недели под знаком обсуждения качающихся люстр и шатающихся цветов. O dios mio, сколько можно.
linkpost comment

(no subject) [Feb. 27th, 2012|08:28 pm]
a twisted personality
[music |John Maus - Rights for Gays | Powered by Last.fm]

За один день на моей работе можно узнать массу интересной и познавательной информации. Например, что буддизм и аутизм - это одно и то же, что в Индии крайне опасно сходить с охраняемых туристических троп, иначе дикари-индусы забросают тебя камнями, если ты заговоришь по-английски, потому что индусы были рабами американцев и теперь ненавидят их за это, а также, что "хай-тек" переводится как "привет техника". Приятно работать в столь разносторонне развитом коллективе. )
link2 comments|post comment

(no subject) [Feb. 21st, 2012|10:52 pm]
a twisted personality
[music |БГ и Gabrielle Roth and the Mirrors - Vajrakilaya | Powered by Last.fm]

Ты можешь не любить меня, но это нормально, потому что я люблю тебя.
Ты можешь забывать обо мне и оставлять меня снова и снова, но я выживу, потому что я люблю тебя.
Ты можешь унижать меня и втаптывать в грязь, но это не страшно, потому что я люблю тебя.
Ты можешь вонзать ножи мне в спину, но это не повредит мне, потому что моя любовь затянет мои раны.
Ты можешь уничтожить меня, но я всегда буду в безопасности, я буду жить в тебе, в ней, в них, во всех нас и во всем существующем ныне, существовавшем ранее, и будущим существовать до скончания веков.
И если я взорвусь на миллион маленьких осколков, словно бутылка, разбитая вдребезги, во вселенной не изменится ровным счетом ничего, она останется все тем же бесконечным океаном энергии и таким странным и занимательным образом сгруппированных частиц, из которых состоим ты, я, моя любовь, лошадки, деревья, чупа-чупсы, ядерные боеголовки, снег, старушки, совы, ковры, тексты «дао дэ дзин» и бумажные самолетики.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]